思考にふわふわ漂うもの 23_6月号
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ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！
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2023/06/30
「これこれこういうことがあったんです」っていうエピソードの説明がそんなに得意じゃないな、と思う。あったことを思い出して、必要な情報と不必要な情報を選別して、相手が持っていない予備情報は付け加えて、時系列を追ってことばにする。そういうことがすごく苦手だ。純粋にやることが多いし、具体性が求められるのもこまる。
「てかさー、みんなの一番幼いときの記憶ってどういうの？」「うーん、私は2,3歳頃に〜〜って事があって、たぶんそれですね」「あ〜…てか、俺のちっちゃい頃にさ、」みたいな会話をずっと聞いてて、自分の投げかけた質問に返してくれたのを「あ〜…」だけで流すなよとか思ってた。せめて一言添えなよ、ってのはまあぼくの勝手な気持ちだし、エピソードを語った人がそれでいいならまあ、とおもった。
ぼく、傲慢になりつつある
ねむいが、いま寝たら一番暑い時間帯に起きて死ぬのでまだおきてる。がんばる。
まぁでも涼しいうちに寝ないとな。ぼくはぬいぐるみを抱いて寝たいから。暑いときにぬいぐるみ抱いて寝ようとすると汗かいていたくてむりだから……
6:02、まだ早いけどねるかな……
にんげん、かわるな！！いなくなるな！！いそがしそうにするな！！！！！！というきもち。変わってしまった人を見て落ち込み、いなくなった人を想って落ち込み、忙しそうな人を見て落ち込む。人類全員不変で不動で無職になれとおもってる。
長い長い夢を見た。ゲームみたいでたのしかった。書こうと思ったけど、ぐちゃぐちゃで、言葉以外でわかっているものが多すぎてぼくには無理だ。好きだったばしょ。人を探して電車を乗り継ぎ、午前3時の電車の中と、降りた先のトロッコと、荒れた道の先の、真昼間のように明るい空間とそこに咲き誇る千年桜。切り株に座るおばあさん、「なんでここは」と訊くとブルーライトで照らして見せてくれたそこの夜の姿。ゆめをみるたびおもいでふえるね。
2023/06/29
結局人間はみんな幸せに笑ってたほうがいいし、感覚とか本心は置いといてぼくはそれを心から願ってるってことにしておきたい。それなのに誰かを傷つけうる自分の攻撃性を露わにするというのは矛盾していて、だからぼくはそういうものを出すのがそんなに好きじゃない。でもぼくにはどうしても噛み殺しきれない攻撃性とか悪意とか嫌悪があって、消えてくれないかなあと常々思っている。そういうのが正されず、ときどき肯定されてしまう環境にいるからとくに。
眠くね？ねむいわ。眠気から生まれた誤字直すのめんどいし…
24時間起きたあとに4時間眠って、眠った気がしないまま発汗がウザいので起き上がって扇風機の前へ。別に場所を調整して寝転がりながら風を浴びてもいいのだけれど、もしかしたら扇風機を動かしたまま二度寝してしまいそうだな、と思ってやめている。タイマー機能を使えば良いのだけれど、ぼくは機械のタイマー機能をそこまで信用していない。別に、タイマー機能のせいでなにか失敗したことがあるわけじゃないけど、きちんと設定できたかどうかの答え合わせがすぐにできないから、説明書を見てもタイマーのボタンが点灯していても「もしかしたら」と不安になる。
そもそも風の音がずっとしてるのがそんな好きじゃないんだけど
暑いのやだからリビングに居たいて言えないぼくが悪い、言ったら使わしてくれるだろうに…
(冷房もつけないくせに)なんでリビングで仕事するのーって父親に聞いたら、キッチンが近いからって返ってきた 草
「全ては機嫌次第」「何を否定されるかわからない」ってのがまだこころから離れなくて、調子が悪いときだとちょっと向き合おうとしただけで泣いちゃうぐらいにはこわい。だからぼくは両親の視線を避けようとするんだな、と思う。何を否定されるかわからない、自分では無害なことをしていると思っても、それとは関係なく怒鳴り声は降ってくるから。機嫌が悪くても良くても、わたしはわたしができるだけ思い出されないように身を潜める。機嫌がよさそうに見えても、悪くなるのは一瞬だ。今は多分、そんなことはない。だから、だいじょうぶ。だいじょうぶなはずなのに、まだこわいから、ぼくは何もできない。
あぁもう 普段はこういうことを綺麗さっぱり忘れ去っているから、「過去にも今にも目立った傷はないのになんでぼくは学校に行かないんだろう」とかふわ〜っと思ってるんだけど、思い返すだけで泣いちゃうものは目立った傷だろ。思い返すだけで泣いちゃうから普段は忘れ去ってるんだと思うけど。
よいおとなのみなさんはこどもにはちゃんと「こういうことはやって良いけどこういうことはやったらダメ」って明確な基準を設けて叱ってくださいね、その子が大人になったら納得できる叱り方をしてください
読書なんかより勉強をしろ、と怒られた記憶。たぶんこれ、大人になっても納得できない
2023/06/28
暑いのを避けたくて6時頃に寝たら、お昼の一番暑い時間帯に起きてしまった。水分を求めてリビングへ向かうと、ドアの向こうから、なにかの動画の中国語が聞こえて最悪な気分になる。数年前から父親はテレワークになり、リビングで仕事をしている日と自室で仕事をしている日がある。ドアを開けて入ると室内は涼しくて、自分の部屋にクーラーあるんだからそっちで仕事してくれよ、と思う。僕の部屋にはないんだから。でもこれは「一緒の部屋に居ればいいじゃん」と言われたらどうにもならない。父親一緒の部屋にいるだけで苦しくなるからいたくない、というのは人に動いてもらうには小さすぎる理由だし、僕自身それにこだわり過ぎだから。リビングからキッチンへ、冷蔵庫から昨日入れておいたアクエリを取り出す。熱中症予防と普通に好物なのが重なって、これからはスポドリ代が嵩みそうだなあ。
思春期だもんなあ 多少父親を拒否っても「そういうもん」だとは思うけど…
雨がパラついている中、スーパーに行った。帰りは大雨の中を自転車で走ることになりそうだな、と思っていたのにそうはならなくて、代わりに曇り空がパチ、パチと黄色く光っていた。少し時間が空いてからゴロゴロゴロ、という音がして、今日は大丈夫な日だな、と思った。
いつの間にかコロナで学年閉鎖起きてんじゃん、あらー
2023/06/27
同族嫌悪なのかか、ガキの天敵はガキというやつなのかわからないけれど、ぼくはネットで中高生と話すのがそんな好きじゃないんだな、と思った。なんでだろ。何なんだろうな、これ。一年ぐらい話してた高校生の友達もいるんだけど、最近なんか勝手にめちゃめちゃ気を許してきて自分の好きな話ばっかしてるからあんま話したくなくなっちゃったし。あぁそうか、間合いが違うんだな。それだけじゃなくていろいろが重なってそうなってる気もするけど、ここは掘り下げても「〇〇なとこが嫌い」しかでてこないしな。べつにいいや。
もっとぬいぐるみが欲しいんだけど、今既に出してる子だけで三体いるし押し入れに並べてる子たちはもっといるから、これ以上増えてもかわいがれないなあと思って諦めている。ぬいぐるみ、一回買ったら捨てらんないから軽率に増やせないんだよな。
2023/06/26
べつに理想を抱いてる人間が嫌いなわけじゃないけれど、理想と現実の区別がついていない人間は嫌いだ。「理想を追うのはいいこと」とされているからってそれを丸々信じて、自分が理想を追うことによって発生している軋轢とか苦労には気づきもしない。
まぶた、おもいな…
長い夢を見て11時間寝た。体重をかけてしまったのかわからないけれど起きた直後は左腕が死んでいて、右手で触っても感覚がなくてヒヤッとした。結局時間経過で感覚は戻ってきたのだけれど。
誰かが誰かを好きだ、といっているのを見て、あぁぼくはその席には座れないんだな、というじんわりとした痛みを噛み締めて。自分と関係ないところで行われている出来事に自分をねじ込む、夢女の才能がある。
2023/06/25
暑いなーと思ってTシャツを脱いでしばらくすると寒くてお腹が痛くなり、Tシャツをまた着ると暑くて汗が出る。いやなんかもう寒いって思っててもじんわり汗ばんでたりするし暑いって思ってるときもお腹痛かったりするから関係ねぇや。
体調多少は良くなったけど、ねむくてたまらない。
ねむいときにディスコ開くと、閉じて寝なきゃってとこまで頭が回らないから延々と情報を摂取しつづけてしまう
ぼくは小遣いを全部溶かす勢いでめちゃめちゃ自販機を利用するので、コークオンアプリを入れようと思うのだけど、そう思うときはいつも外で通信量を気にして入れられない。そんなことを繰り返してはや数ヶ月…まぁでも多分今書いたから帰って読み返したら入れるはず。
おかねないのに毎月三千円ぐらいは溶かしてるから……
こどものお財布にはだいぶ痛い出費です。三千円で収まってるのかどうかわかんないしな。今度ちゃんとかぞえてみるか…
バスに乗ると、修学旅行を思い出す。旅館とか班行動はもちろんだけど、車酔いしてぐるぐるしながらみんなのはしゃぐ声を聞いてたときも楽しかったなあとおもう。中学の修学旅行は人生に一度だけ、行ってよかった。明るいことを書いてるとなんか落ち着かない。
電車の向かいにマジで白髪キラキラふわふわの女の子がいて綺麗すぎてヤバい。そしてこの電車、どことなく治安が悪いような感じがする。いやこれ治安が悪いんじゃなくて寝てる人とタオル巻いてる人とごちゃごちゃ荷物持ってる人が異様に多いんだな。運動施設に繋がってそう、知らんけど
2023/06/24
ものを全部枕の横に置くので、そこがごちゃごちゃしすぎている
これは枕元が部屋の中心に近いから使いやすいのと、寝る前にゴミとかいらないものを選別して捨てる習慣があるから
ここに置いとけば絶対寝る前に処理するけど、この役割を机とかにするとそりゃあもうひどいことになる
はさみ、くし(ブラシ)、ヘアピン、リップクリーム、タッチペン、メガネ、モバイルバッテリーに箱ティッシュ、ガチャガチャで出たバスの降車ボタン、手持ち扇風機、有線とワイヤレスのイヤホン、ブルーハムハムのマスコット。多い。
昨日に引き続き、体調が悪い。なんか知らんけど風邪っぽい。熱も咳もないからたぶん風邪ではないんかな、わかんない。まあ、風邪でも風邪じゃなくても結局ひとりで寝るだけなので、そこにそんなに意味はない。ときどき平衡感覚がおかしくなって、ぐらっとする。おやすみなさい。
2023/06/23
20に卵粥を食べてからほとんどまともな物を口に入れてなかったので、ちゃんとごはんをたべた。たべてなかったのと、昨日までカフェイン漬けだったのと、今日思いっきり雨を浴びたのとで、ちょっと体調わるいかもしれん。昨日が期限だった生八つ橋を食べて寝ます。さむい。
たぶんちょっとからいものたべたせいもある あーるわんをのみました
どこかいたーいとかいう体調不良じゃなくて、苦い胃液がずっと逆流してきそうで、たまに平衡感覚が揺らぐかんじの。微妙な嫌な匂いが鼻腔に充満しているような、高音が疲れた頭蓋に響くようなかんじの。いやまあいまの体調不良はしゃあないよ。
寝て起きたら明らかに鼻が不調。ヒートテック着て羽毛布団出したんですけどね……鼻の不調はすべての体調不良の引き金となるのでとりあえず熱いお茶のみます。ねむ。
7月になったらネトフリ一ヶ月ぶん買ってエヴァ見るかぁというきもち。
「ねるねるねるねをよく練ってみた」は14年前らしく、同級生だった……
2023/06/22
カフェイン耐性がそこそこ付いてるな、と思ったので例のBOSSの200mgのやつを飲んだ。病み鯖にそれを常飲してる自分より年下の女の子がいるのもあって缶を見るたびに毎回「何が『おいしくカフェイン200mg』だよ！カフェイン中毒者を量産するつもりか！？！？」と思う。味は普通のコーヒーなのでごくごく飲める。半分ぐらい飲んでちょっと経ったらクラっとして、やべえなと思った。そりゃそんなに急にいっぱい摂ったらそうなるんだけど。ぜんぜん一気飲みもできそうなので、だめなのみものだなあとおもう。だってどこの自販機にもだいたいあるし。
コレの問題は、味が普通のコーヒーなので「カフェイン摂ってる！」ってきもちにならないこと
腕時計がなんかあきらかに緩くなってる
「アタシ」を聞いたりして、ぼくがいちばん好きなのはひらがなの「あたし」なんだな、と思った。
2023/06/21
だし入りのおかゆってどうやってつくるんだろう
お水を入れる段階でお出汁入れればオッケ～～です。だし汁だったらお水と同じだけ（もしくは少し少なめ）で顆粒だったら薄味くらいに溶かして炊けば後から濃くできるから失敗しないかも！
わ！！！ありがとうございます！！つくってみます！！！
昨日、スーパーで買ってきたレトルトの卵粥を食べたのだけれど、めちゃめちゃおいしくてびっくりした。めっちゃ出汁の味がして、そもそも今まで卵粥どころか出汁の入ったお粥すら食べたことがなかったので、うま！！と思った。卵粥と出汁入りお粥の実績、ダブル解除です。ほんとにたべたことないものが多すぎる、タルタルソースも湯豆腐も、すき焼きのお肉を生卵につける食べ方も修学旅行で初めてたべた。まあそれはそんな好きじゃなかったんだけど、卵粥はほんとにおいしかったので今度は自分でつくろう。だしもちゃんといれて。
みんな自分から動かなくてもこういうものをほとんど当たり前のように食べられるってマジ？その世界のこと知らんのやけど？？ちょっとその席譲ってくれない？？？
まぁたべたことあるものが少ないのは、母親が知らんレシピに勝手にアレンジを加える癖があったのでぼくが強めに止めてたのがあるんだけど。いや、「いつものアレ作って」「いつもの！なんもアレンジしてない奴が好きだから！！」ってリクエストしてもいつもと違う具材めっちゃ入れたり違う調理をしたりするからかわんないんだけど…
ハンバーグに肉と1:1ぐらいでほうれん草を入れるのはほんとにやめてほしかった。パン粉抜いて「肉100%の高級ハンバーグだよ！」みたいな顔するのも。パン粉はかさ増しじゃなくておいしくするために必要なものだが？？
ご飯食べたあとに体重計乗ったらたぶん過去最高の46.8という数字が叩き出されたのでめちゃめちゃ焦った。モンスターのみすぎたせいだ。しかもいつも真っ先にお肉がつくお腹はぜんぜん膨らんでなくて、どこに肉がついたのかわからない。節制します。
47kgにはなりたくないんです いやほんといつの間に増えたんだ、数日前まで45.5ぐらいだったろ
いまお腹すいてる状態で計ったら45.5だった 胃の内容物が1kgあるってこと？
2023/06/20
ロキトリックを探しにミニストップに行ったんだけど、飲み物の棚ぜんぶみてとりあえずなかったから店員さんに「ロキトリックって飲み物ありませんか？」って聞いたんだけど、ら行の滑舌が死んでるので「何トニック？」「ロキトリックです！」「ロキトニック？」「ロキトリックです！」「ロキトニック？」「ロキトリック、とりっくです！」みたいなことになっちゃった。「き」も死んでるし、最近特に滑舌やべえなとおもっている。ロキトリックは結局なかった。
にんげんのことは基本的に好きだし、にんげんの善意を信じてもいる。これからもずっと信じていたいと願っているし、もし信じたことを死ぬほど後悔させるようなことになったらぼくは世界を絶対に許さない、と思ってもいる。でも結局にんげんっておひとよしだし、ほぼゼロコストで人を救えるなら救ってくれるだろうから、あんまり心配はしてない。
ちょっと前に、サイコパスだねとひさしぶりに言われた。その言葉が指してるのはメンヘラとかと同じ明確な定義がないふわふわ概念だからあれだけど、やっぱりぼくはそういうふうに見えるんだな、と思った。誠意とか慈しみとかそういうものを欠片も持っていない、自らの快楽のために人をからかって傷つけて、それに痛みも何も感じないような人間に。ぼくは確かにそういう傾向があるんだろうし、それを否定はできない。それに、ぼくはぼくがそんな人間じゃないって証拠を何一つ持っていない。人に温かみとか優しさを感じさせる喋り方も気配りも何も持ち合わせていないし、その逆に人をからかったり悪戯をしたり、そういうことばっかりしてるから。
ああでもやっぱり堪えるな。
2023/06/19
昨日から、「わたしを離さないで」を読み返し始めた。ヘールシャム編が終わったぐらいかな。
最近は修学旅行と人と話すことに夢中で、全くと言っていいほど本を読んでいなかった。インプットが足りなさすぎて日記も書けない。読んだ方がいい、読みたい、だけれどもこの一冊を読み終わって他の本を開けるかどうかは微妙だ。なんというか、求めてない。今は、あたまの中のせかいより、指で確かにふれられるもの、手にとって自分の胸にきつく抱けるもの、そういうものが欲しい。そういう自分のことはそんな好きじゃないけど、でも、そう思ってることは否定できない。
自分が強く求めているものの描写を読むだけで、それが自身に与えられる望みは無いということがひどく実感を持って迫ってきて、苦しくなる。だから避けてるところもあるんだろうな。
いろんな感情が入り混じって分類も切り分けもできなくて、胸の空洞に黒いどろどろが満ちてたまらなく嫌になってぜんぶを投げ出してしまいたくなるようなきもちを言葉にしようとすると「死にたい」になっちゃうから、ぼくが思う死にたいは実は死というもの自体とはあんまり関係ないんだな、と思う。「でもべつにしなないんでしょ？」みたいな言葉が飛んでくるのが面倒だから、このきもちにぴったり当てはまる言葉を探してるんだけど、死にたいがあんまりにもぴったりすぎて、僕の持ってる語彙じゃそれ以上にこのきもちに馴染む言葉は見つからない。
2023/06/18
黒緑のモンスターを飲んだあとだとピンモンは甘すぎる
今日はとにかく暑い。溶ける、しぬ。熱中症なるって。梅雨ちゃんはどこですか。ぼくらの梅雨ちゃんはどこに行ったの。
インスタを始めたけれど、なにも分からなすぎてびっくりしている。コレか？と思った操作がことごとく違うし、そもそも文字オンリーの投稿ができないのが違和感すぎる。あんまりインスタはそれ自体で人間関係を作る感じじゃないのかな、リアルとか他のSNSで仲良くなった人と繋ぐ感じで。
インスタってWi-Fi無い状態でやるとめっちゃ通信量食うな…
合理的に管理された集団生活のことがけっこう好きだ、と思う。これはサープラス・アンナの日記の影響なんだろうけど、たぶんそれだけじゃなくて自分の素質自体がもともとそれに向いてるのもあるんだろう。そもそもきっちり予定通りに動くのが好きだから。消灯2分前に寝て朝5時半のアラームでバチッと起きて支度を始めたときは気持ち良かった。それと、ディストピアに憧れる厨二病心もあるんだろうな。
これは切り分けて考えるべきなんだろうけど、ぼくは楽観的な考え方を「浅い」「甘い」「ユルい」って決めつけちゃうんだなあとおもった。いやいや、と考え直すんだけど、直感としてそう思っちゃう。
な〜〜んでそんなに想像力足りないのかな〜？そ〜んなにぜんぶぜんぶうまくいくと勘違いしちゃってるのはどうして〜？そのぬる〜い感覚はどうやったら直せるのかな〜？？とめちゃめちゃ苛立ったので、その苛立ちに正当性は微塵もありませんよと。
2023/06/17
たぶん修学旅行を耐えきるためにモードが切り替わったんだと思うけど、その間はもちろん帰ってきてからも現実感がひどく薄れたままだ。何もしたくない何もない、味もにおいもよくわからない。わかるっちゃわかるんだけど、よくわかんないや。
修学旅行中はいつの間にか一人称が“私”になっていて、それがあまりにも自然に自分の口から滑り出てきたのでびっくりした。ぼくは普段、「自由でいられる気がするから」という理由で“ぼく”という一人称を選択していて、逆に規律に縛られることに適応するなら“私”のほうが適してるんだろな。
自由だからって僕を選択してるけど、べつに規律は嫌いじゃない。百余人が同じ制服着て同じ時間までに寝て起きて同じように列を成して歩いてるなんて最高じゃんか。もっと規模がでかかったらなあ！
2023/06/16
修学旅行から帰ってきた！
楽しかったけど、3日ほど一切独りの時間がなかったので露骨に苛立っている。日記ちょっとべつにいいから休む。
2023/06/14
2日ほど日記かけません
2023/06/12
きょうもはんにちねてたなあ
明日は修学旅行だ。たのしみ、だけれど、修学旅行っていう大きなイベントが過ぎてしまうのがこわい。こわいけど、どうせ過ぎるなら楽しみたい。寝れるかな、スマホから離れられるかな？
「実は僕今度修学旅行行くんですよね！」
「そうなんだ！え、どこ行くの？」
「京都です〜」
「京都か〜、〇〇寺の近くにある〇〇ってお店の〇〇が美味しくて〜〜」
みたいな会話をここ数日でたぶん5,6回はした。
そんなに仲良くない同級生との話し方を忘れた
2023/06/11
さいきんじかんあったらジグゾーパズルやっててあんまねてないからねむいかもしれん、雨だしねよ
朝八時に寝て午後五時に起きたので、これはもう睡眠で一日が潰れたと言っても過言じゃないだろう。まだねむくて動けないし。
あぁソシャゲのギルドマスターに4日ほどログインできないことを伝えてキックしないでもらえるように交渉しないとな。こういう連絡めちゃ苦手だからずっと先延ばしにしてるんだ。
2023/06/10
ぼくは枕の正しい使い方を未だ知らない。長年使ってカッチカチになったきびがら+ボロボロクッションの枕に寝ているし、僕は基本ぬいぐるみを抱いて枕の端っこだけに耳の上あたりをのせて寝ているから、たまに寝るモードで枕の真ん中に寝てみると違和感と寝づらさがすごい。枕を換えたらどうにかなるだろうか。でも、もし柔らかい枕買ってもらって合わなかったらって思うと嫌なんだよな。枕変わると寝れないタイプだし。
自分が理想主義/現実主義、楽観的/悲観的のどっちに近いのかかんがえてたら、そういやぼくってたぶん楽観的に理想を語ってる人間がめちゃめちゃ嫌いなんだよなとおもった。嫌い、というか、もはや自分の意志じゃないところに火がついて、ぼくが持っているものすべてを使ってでもいいからそれを否定したくなる。地雷というかなんというか、まぁ、いろいろ思うとこあるポイントなんだろうな。それが実際に口に出たことはないからそこまで問題視はしてないけど、自分に対してクズだなぁとは思う。楽観的に理想を語れるなんて良いことなんだから素直に祝福すればいいのに。
おなかすいたときに空腹感より先にひどい満腹感が来て、それから吐き気に変わってからやっと空腹感にたどり着くの、からだバグりすぎでしょ
なーんか胃袋から満足感を得られなくなったり感じるものの順序がおかしくなったり、食事周りがどんどん壊れていくんだよな。どうにかならないかな。
2023/06/09
修学旅行まであと一週間もないのかあ
炭酸不足でなんかそわそわして寝れそうになかったので近くの自販機までコカ・コーラを買いに行ったのだけれど、少しだけスニーカーを気にしながらあるく雨の道はなんだかすごく心地よくて、どうしてか自分の肩と脚と傘を持つ手を眺めて、14歳って良いんだな、と思った。
指先の感覚がなくなるぐらいつめたいコーラのペットボトルを左腕に抱えながら帰ってきたら、なんだかとても眠い。
17:46
今から出かけたい。でも、今から出かけたら帰りは9時頃になるだろうか。今日はなんだか暗闇の中を歩ける気がしない。いつもみたいに恐怖をねじ伏せようとした瞬間、なにかが崩れてしまうような気がする。だから、今日は出かけない。くらやみに馴染めないぼくを肯定するわけにはいかないけれど、まあ、うん。今は少しだけそれがどうでもいい。
長い夢を見ていた。ながいながい、めちゃめちゃで意味の分からない、ぼくのゆめ。遠ざかっていく夢と、その破片。ああそうだ、ゾンビパニックの夢を見たんだった。かつて仲間だったぐちゃぐちゃぶよぶよを撃って蹴って、噛まれた腕も足も切り落として、
生き残りの数のほうが、少なかった。
2023/06/08
落ちゆく夕日の絶妙な色も、ふかふかなパンケーキの甘みも、鼻をかすめた春風の匂いも、ぼくの記憶には残らない。感じたものはなにもかもこのからだからあたまからこぼれ落ちて、…
ひどいことを言われて辛かったことがある。でも、その辛さを覚えていない。褒められて嬉しかったことがある。でも、その喜びを覚えていない。
楽しかった記憶、苦しかった記憶、それ自体は残っているのに、それはただの「情報」になってしまっていて、本来それに伴っていたはずの感情とか感覚はすべて削ぎ落とされてこぼれて忘れてしまった。
そういうもん、なのかなあ。
だからぼくは空を見るのもパンケーキを食べるのも、そこまで積極的にならない。自分が覚えていられないってわかってるから。パンケーキを食べ終わってしまったら、ぼくには重たくなった胃袋以外の何も残らないから。
2023/06/07
名前も知らない赤の他人の幸せを純粋に願える人ってすごいな。べつにぼくだって不幸を願ったり幸せを不快に思ったりすることはないけどさ、でも「どうでもいい」が精々だ。
やっぱ人間はみんな笑って幸せに生きれるのが理想だと思うし、苦しみは世界から消えたほうがいいと思うし、これは正しいと思う。ぼくがこれを否定し始めたらいよいよ終わりだろうな。
きっとこの理想は正しい。だからぼくは否定しないし、全人類はそれを目指して生きるべきなんだろう。でも、いつかこれがもし実現したなら、その世界にぼくはいなくていいなとも思う。太陽のもとで幸せそうに笑うぼくなんてぼくじゃないし、暗い部屋の隅に膝を抱いてうずくまる人間たちのいない世界なんて。
ねむすぎでよくわからん 眠杉花粉で目かゆいわ ねよ
ぼくはあんまり積極的にカタカナを使わないなあと思った。
枕の横にピンセットとはさみとヘアピン10本が常に置いてある。あぶないからほかんとこに置こうと思っても一番取りやすいのが枕の横だからそこに自然とかえってきちゃうんだよな。
ちょっと前から一日中お母さんがおうちにいることになり、結果両親とぼくがおうちにいることになるからVCできないし部屋から出れないし話しかけてくるしでストレスがヤバい。しかもいまんとこ両親共にお昼に外にいるようになる予定がない。ちょっと、むりかも……………だめかもぼく……
学校…行っても電子機器が使える一人になれる空間はないわけで……
お昼に明らかに高校生にすら見えねえやつが外をうろつくわけにもいかんし
2023/06/06
深夜、マジで寝る以外にやることがない。特に今日はどこのVCもおじさんたちが微妙に混ざりにくい雰囲気の話してて早めに落ちちゃったので、いつもより時間が余っている。んー、だれかと話そうと思ってもこの時間に連絡するのはなぁ。午前2時半に通話できる人間なんてだいたいどっかまともじゃないし。うーん。ねるか。
スマホいじってたら夜が明けた。
やだやだって喚くこどもが静かになるまで、時間が経つのを待つしかないんだなあ。一生大人の仮面を被り続ける強さも、こどもからやり直す時間もないぼくだから。
児童期ってたいせつなんだなあ
1000ピースのジグソーパズルをやったらたぶん7,8時間？でできちゃって、こんなぬるかったっけとおもってる。体感としては1時間ぐらいで終わってるんだけど2時間の配信何本か見た記憶があるのでたぶんそんくらいのじかん。ちょっとものたりないかも。また2000ピースのやつかうか。
2023/06/05
気づいたら一時、きのうはわりとめちゃめちゃだったなぁ。でも星乃珈琲店行けたので満足、ってことにしたい。
2ヶ月ぐらい前からやってた2000ピースのジグゾーパズルがやっと完成した。2000ピースなので、スーパースモールピースでもめっちゃデカい。これでのり塗って乾かしたらおわる！わーい！！
あれ？糊、ぜんぜん足りなくない？？
わかりきってることです
寝よう、空想に浸ろうと思ったら落ち込んできちゃった
いつか、の願いが口からこぼれてとまらなくて、あぁなんかだめだなあ、やばいなぁとかぼーっとおもってる
何ヶ月も前にいなくなってしまったあのひとが戻ってきてくれる夢を見た。めざめるまえの、いっしゅん。別に、個人として交流があったわけではないし、踏み入った話をしたことがあるわけでもない。だから、もうとっくに癒えてていいはずの傷をずっとずっと抱いている。同じように、いなくなってしまって何ヶ月も経つのに忘れられないひとが何人もいるから、ぼくはもともとひとをわすれるのが苦手なのだろうな。ね、まってるから、おぼえてるから、いつか、かえってきてくれないかな。
2023/06/04
昨日の22時に寝て、目が覚めたら午前1時だった。両脚が内側から崩れていってるんじゃないかと思うぐらい痛くて、原因はたぶんカフェインと栄養不足。痛みはだんだん増して、脚だけじゃなく腕の方にも忍び寄ってくる。今すぐ温かいなにか、お茶漬けとかお粥とかを摂取しなきゃ、と思って体を起こした瞬間、全身がガタガタとひどく震えている事に気づいた。痛みに侵食された震える四肢を動かして今の自分に必要なものを手に入れるのはひどく困難に思えて、それでも嫌な記憶を無視して家族を起こすよりは、と思って自分でお湯を沸かしてご飯を温めた。いつものお茶漬けの素を放り込んで、完成したお茶漬けを口に運んだ瞬間に震えは静かにおさまっていき、お湯多めの一杯のお茶漬けを食べ終わることにはいくらか両脚の痛みもマシになっていた。ちゃんとやばかったのできろくをのこします。補強としてグラノーラをたべました、おいしかったです。
2023/06/03
「大人にならなきゃ」の呪いの出発点はきっと両親から投げかけられた「早く大人になりなさい」で、それだけならそのうち蹴飛ばせたんだろうけど、そこから「わたしがもっと大人だったらあのこは傷つかずに済んだのに」「わたしがもっと大人だったら、あのひとを助けられたのに」っていう後悔がもう数え切れないほどに積み重なって、さらに今となってはこの世界でぼくがこどもでいることは歓迎されなくなっちゃったから、もうその呪いから逃れることはできない。何なら、それは呪いなんかじゃない、正しい方針だとか言う人もいるんじゃないかな。
おとなでいたい、おとなになりたい。こどものままじゃ、くるしい。とても生きていられない。
がんばっておとなになったら、ゆるしてほしい。でもゆるしてほしいって願うのはこどもっぽいから、その願いを捨てられるようになるまでおとなとは認められないんだなあ。
いつものVC入ったらおとなたちがみんなおさけのんでにこにこしててさみしかったし、何日か抜いたからもうええやろとおもってエナドリをのんだ。冷やしてないのでそんなおいしくなかったけど、たのしくはあった。
エナドリって呼び方ダサいからどうにかしてほしい。毎回毎回書くのにちょっと躊躇するし、すこしでもダサくない名称にしようと思ってエナジードリンクってフルで書いてもダサい。いやまあエナジードリンク飲んでる中学生はダサいからそれはそれで正解なんだけど……
ちょっと痩せた。スカートのお腹周りがゆるくなった。ごはんもそこそこたべてるし、特に運動もしてないし、もしかしたらカラオケ効果だろうか。今は大体45kgで、44kgにしたいなあ…と思ってるところ。太もものおにくを削ぎたいのだけれど……たいへんだよなあ……
がんばらなくても標準体重を上回ってはないし……という免罪符があるのがよくない。ここ一年で体重はほとんど変わってないけどそれはたぶん筋肉が落ちて脂肪はついてんだよな。うーん。
電車に乗るのは好きだし人混みも好き、駅のホームも学校もイベント会場も。たくさんの人に紛れるのが好きで、バカみたいに混じりあったたくさんの人間の匂いも好き。ぼくをしってるひとなんて、このせかいに一人だっていなくていい、とおもう。足を踏んで、ぶつかって。だれもがだれもにとって知らない人でどうでもよくて、だからぼくがそこにまじっててもゆるされる、かも。
親にごねてthe Escapists2を買ってもらっちゃった。ゆーて三千円行かないし。たのしい。しばらくはずっとやりそう。
脚がやたら痛むな、と思っていたら手足が真っ白になっていた。原因はカフェインかなんかかな？あきらかに飲み始めてから痛んでるし。とりあえず一昨日押し入れにしまった羽毛布団を出して(不服)くるまってあっためようかな。睡眠を疎かにした弊害も出てたしきょうははやめにねる。
2023/06/02
ここ一週間ぐらい、夜は最悪でそれから10時間ぐらい寝て元気になって、また夜に向かって落ちてくことを繰り返してるきがする。昼は大人になりたいって願って、夜はこどもでいたいって苦しむ。バランスの悪い運転をしているいのちだ。でもまぁどっちも無理だしな。こどものぼくのままでいいと肯定されることもないし、大人になったねって認められることもない。それをわかっていながらこんなことをグダグダ書いて諦めきれてないのはそうなんだけど、諦めきる必要はないとおもうし。
寝て起きても雨が降っていて、細く開けた窓からひんやりとした空気が流れこんでくる。だれもが家の中におさまって、窓を開けても人間の声が入ってこない、雨の日。普段は炎症を起こして熱を持って腫れているわたしの肌も、湿気を含んだ柔らかい空気に当てられて、そっと安らいでいる。このまま、ずっと雨のままでいいのに。
親が買ってくるフルグラを食べながら「ドライフルーツいらないな……」と思ってたのでドライフルーツが入ってないマイグラってやつを買ってみたのだけれど、めちゃめちゃおいしいな。すぐお腹いっぱいになっちゃってかなしかったけど、胃袋も重たくなんないし最強かもしれん。
明治の「おいしい牛乳」がほんとにおいしいしそれとマイグラ合わせたらめっちゃおいしかった
Switchのthe Escapists2、実況見てたらめちゃめちゃほしくなっちゃった。
2023/06/01
ねむねむだるだるで世界でひとりになりたいけれど誰か親しい人と話したい気分。今日は暖かくならないといいな、雨が降ってくれたらもっといい。肌に触れる寒さをもっと味わいたい。3:50、もう少しで日が昇る。明るくなんてならないで、ずっと夜のままでいて。雨の日の午前二時に一生住んでいたい。
9時に目が覚めた。4時(のゲームのログイン)までは記憶があるのだけれど、めっちゃ起きてたのにぜんぜん寝れてねぇ どうして
二度寝して14時まで寝た
いろいろぐるぐる考えてて、でもまだ吐き出せるほどにはゲージが溜まってない。
やっぱりいろんなものを知れば大人に近づけるとはおもうから、いろいろやってみたいなって気持ちにはなってる。というか、めちゃめちゃ大人になりたい。早く早く、もっと早く、おとなにならなきゃ。別に、無理して大人になれたとして、駄目になっちゃうのはわかってんだけど。
大人になりたいからいろいろ知ろう、ってのは好奇心とたぶんけっこう似たものなので便利ではある